Inledning
Torstensson skrev för ett tag sen en kommentar som var så bra och viktig att den lyftes upp till ett inlägg. Det ledde till en viktig diskussion i kommentarsfältet om en generalisering som jag menar är en av mäns (och kvinnors) fördomar om män som grupp. Med det menar jag inte att det inte ligger något alls i det Torstensson säger, det gör det absolut. Det finns en könsskillnad där män, oftare än kvinnor, stämmer in på inlägget.
Men det är inte allmängiltigt för män som grupp, avvikelser från denna generalisering är vanliga. Hur vanligt det är att män inte stämmer in på det som beskrivs, det vet jag inte, då jag aldrig sett någon kvantitativ studie på området.
Denna fördom om män och mäns sexualitet, som både män och kvinnor har, att man tror att detta är (mer eller mindre) allmängiltigt, ställer till problem och därför är det viktigt att diskutera det.
Detta ska inte ses som en kritik mot Torstenssons inlägg. Det är en kommentar han skrev i en hast och ska bedömas som sådan. Jag tycker inlägget är värdefullt och bra och jag är mycket glad för att manlig sexualitet och mäns känslor lyfts upp på GD. Det är ämnen som är mycket tabubelagda och jag har aldrig tidigare sett en seriös diskussion i ämnet. Så tack, Torstensson, för att du gjorde så att ämnet blev en ”snackis”. 
I detta inlägg kommer jag att lyfta några kommentarer från kommentarsfältet plus några studier/artiklar. Dessa är numrerade för att ni ska slippa luras att trycka på flera länkar som leder till samma kommentar eller studie.
Generaliseringen
Vi [det vill säga män som grupp] fikar inte med en kvinna för att hon är kompis, vi har sex med henne vid minsta vink om hon vill. [från inlägget]
”Män är bara ute efter sex”, ”en man är alltid villig”, vi har alla hört det förut. Varför är jag så säker på att detta är ”generaliserings-fördomar”?
Saken är nog den att få män har fått uppleva dels att en vacker kvinna vill fika och som sen ger inviter till sex. Skulle hon göra detta, och han är singel, så skulle det inte vara särskilt svårt att övertala honom. Jag tror faktiskt det är du som har har fördommarna[sic!]. Att kvinnan INTE gör detta och att mannen struntar i att försöka är faktiskt en annan sak, och det är det jag tror du menar för det är det du ser och upplever. [Torstensson, kommentar 1]
Nej, jag grundar inte detta på det jag ”ser och upplever”, jag är inte så naiv att jag tror att vänner inte kan dölja så väl sina känslor som en eventuell dold agenda med vänskapen.
Jag grundar det på att jag lyssnat på killar och män och på deras känslor och deras syn på sex, kärlek och relationer. Jag har lyssnat både som vän och som sexualrådgivare. (Jag har tidigare haft ett ideellt uppdrag som sexual- och relationsrådgivare, med betoning på det senare, och har också tidigare talat om det på GD, bland annat här. Jag hade under en period uppdrag på två olika sajter, en var riktad till ungdomar, den andra till vuxna.)
[…] skulle hon servera allt på ett silverfat så why not. [Torstensson, kommentar 1]
Män i kommentarsfältet ger sitt svar på både ”why not” och varför man är ”bara vän” med en kvinna; inte ett enda av dessa svar är nytt för mig. Så låt oss titta på några kommentarer. (Emfasering är min)
Inte alla män är bara ute efter sex. Jag umgås med många kvinnor och min tanke är inte nödvändigtvis att ha sex med dem, jag råkar faktiskt dela intressen och tycka de är trevliga att samtala med, och några av dem är nära vänner som fungerar som stöd när livet är svårt. Jag är inte ens sexuellt attraherad av allihopa heller, även om de flesta faktiskt är rätt snygga så är min smak ganska smal. Och av de som är sexiga skulle jag inte hoppa isäng med för jag vet de är gifta. Lite socialt ansvar är jag kapabel till. [kommentar 2]
Som kärnfamiljskonservativ kan jag konstatera att förnuftet i regel säger nej, trots att kuken säger ja.
Inte för att tillfället dykt upp särskilt ofta, kanske en handfull gånger under hela livet, men jag minns särskilt en invit jag avvisat, vilket gjorde kvinnan både paff och förnärmad. [Kommentar 3]
Problemet med engångsligg eller lösa sexuella förbindelser är ju att hitta den rätta mixen av tilltro. Man vill inte ligga med en riktig väninna eftersom det krånglar till relationen, en väninna man har sex med är ju = flickvän, och man vill inte ligga med en helt okänd kvinna eftersom hon kan vara ute efter något annat (rån, våldtäktsåtal, graviditet osv). [Kommentar 4]
Men jag är lite oförstående till att män skulle hoppa i säng med första bästa kvinnliga ”kompis” om de fick tillfälle. Många skulle visserligen göra just så, men många av oss skulle istället av olika skäl avstå. […] Att engagemanget ibland kan flyttas från sak till person. [Teodor, kommentar 5]
Sammanfattning av citaten ovan:
- Man delar intresse med kvinnan och tycker hon är trevlig att prata med.
- Man är inte sexuellt attraherad.
- Man är lojal mot kvinnans man och/eller skonar ridderligt kvinnan från något hon kommer att ångra senare.
- Man har en syn på sex och relationer som inte stämmer överens med en kk-relation.
- Man värderar stödet den kvinnliga vännen ger på ett sätt som inte manliga vänner gör.
- Man tror eller anser att sex skulle krångla till relationen.
Jag räknade lite hastigt kommentatörer med avseende på ”stämmer”/”stämmer ej” och fick det till en fördelning där ”stämmer inte för mig” utgjorde ca två tredjedelar. Nu tror jag inte det är så vanligt att man inte stämmer in på generaliseringen; ”mot” blir troligen överrepresenterat på grund av att det känns mer angeläget att föra fram sin åsikt när generaliseringen inte stämmer in på en själv.
Tiden som sexualrådgivare och en angränsande studie
And here’s something that surprised even Giordano: both boys and girls agreed that girls have the power in heterosexual relationships, including when it comes to sex. ”She wanted to do it more than I did,” said an 18-year-old male. ”She said that I wasn’t mature enough and, you know, all that stuff … I was too young, I was scared, I didn’t know what I was doing, I wasn’t ready for it … [But] she was my girlfriend, and that’s what she wanted.” The picture of young love that was developing was so different from society’s perceptions that Giordano went over the data with extra care. [min emfas, källa 1]
Källa 1 är en artikel som handlar om den studie Giordano utförde om unga mäns emotioner, men det sexuella kommer in lite då och då, såsom i citatet ovan. De vanligaste frågorna jag fick från unga män i uppdraget som rådgivare var av typen som handlade om penis (storlek, form eller ”prickar”), men det var inte heller ovanligt med frågor som handlade om att flickvännen pressade på för sex som han, av olika orsaker, inte kände sig redo för. Killarna ville ha stöd och hjälp i hur de skulle kunna hävda sin rätt till nej utan att flickvännen tog det som att det var något fel på henne. Jämför det med ”kvinnan både paff och förnärmad” (kommentar 3 ovan). Det här är ett av problemen som följer i kölvattnet på våra fördomar om män som alltid villiga. Kvinnor som får nobben vid en sexuell invit riskerar att tolka det som att det är något fel på henne, vilket gör det än svårare för män att stå upp för sin rätt till ”nej” då deras könssocialisering innehåller ett kraftfullt ”man ska vara snäll mot en tjej”.
The irony is that boys seem to be the last ones to get the news. ”It’s like a shared misunderstanding,” Giordano says. ”One of the boys said that he’d never talk to his friends this way, the way that he talked to the interviewer, because those boys don’t have the feelings that he has.” [min emfas, källa 1]
Män umgås kring sak, inte relationen i sig. Och män som avviker från vår stereotypa bild av mannen tror sig vara mer avvikande och unika än de är och väljer att inte prata om det. Det gäller i synnerhet sex då manlig sexualitet är mycket tabubelagd. Som rådgivare märktes en tydlig könsskillnad i tabu, killarna mejlade oftast, tjejerna skrev i forumet.
Additional research on masculine styles such as the player are needed, because (a) a host of negative social dynamics are directly and indirectly associated with this orientation, and (b) adolescents apparently believe that this is a more prevalent and highly valued social role than appears to be the case. Such shared misunderstandings are consequential, and are undoubtedly heavily influenced by the character of peer interactions that have been so effectively captured in prior research. […] Undoubtedly differences between discussions within peer settings and the more private experience of these relationships serves to perpetuate boys’ beliefs about the uniqueness of their feelings and emotional reactions. [min emfas, källa 2]
Ett litet snabbt sidospår: Denna källa ger stöd åt mitt inlägg om kvinnors överordnade könsmakt. Jag fick plocka bort ett antal källor och belägg för att korta ner inlägget och ge det flyt. Här har ni ett citat jag plockade bort:
In the zero-order model, the gender coefficient is statistically significant; boys’ scores are lower, indicating on average a relatively less favorable (to self) view of the power balance within their relationship. It is important to point out that the modal response to each question is egalitarian (having equal say); thus these findings reflect a significant gender difference where respondents have diverged from this more common response across the four items that make up this scale. We note also, however, that gender differences are significant for each of the items making up the scale (regarding overall say in relation to decisions about what the couple does and how much time they spend together, as well as about how far to go sexually) and for the total scale score. [källa 2, s. 280]
Generaliseringen skapar problem
De inringade uppgifterna kommer från denna källa, s. 18–19.
När man gör bra studier, som inte innehåller allvarlig snedvridninge med avseende på könen i resultaten, så är andelen där samtycke var bristande i sexuella situationer ungefär lika vanligt för män som kvinnor. Det som gör att det är en bra studie är att man ställer samma frågor till kvinnor som män och att man använder en begränsad tidsram, vanligtvis 12 månader.
Ett vanligt ”argument” när man vill sopa bort foskningsresultat av det här slaget är att förövaren också är man. Så låt oss titta på det med. Hur ser könsbilden ut där? [ källa, s. 859]
| Manliga förövare (%) | Kvinnliga förövare (%) | |
| minor sexual coercion | 15 | 20 |
| severe sexual coercion | 7 | 11 |
Vad innebär dessa siffror i ovanstående tabeller? Låt oss ta en liknelse med bilkörning. Liksom för andra djurarter följer vårt parningsbeteende vanligen ett mönster där mannen är den som tar initiativet. Det skulle motsvara ett samhälle där bilföraren nästan alltid är man, men i olycksstatistiken är kvinnliga förare så överrepresenterade att de står för ungefär hälften av olyckorna. Att ”kvinnliga förare” är så överrepresenterade menar jag är en direkt följd av att ”en man är alltid villig”.
Denna frågan tas upp av MRA-aktivister med, t.ex. Johntheother i nedanstående film som tar upp synen på manliga offer. [5:46 min]
Avrundning
Hannah har gjort ett riktigt bra inlägg i denna fråga. (Tack, Hannah! )
Det inlägget började med att hon skrev följande tweet:
Seriös fråga till alla män här: vilken bild av den manliga sexualiteten är ni mest trötta på och vilken vill ni framhäva mer?
— Hannah Lemoine (@diskrepans) 2 oktober 2012
Hela inlägget är väl värt att läsa, så gör det, men jag vill avsluta med att citera den lista där hon sammanställt vad män svarade om vad som är det allra mest tröttsamma:
- Bilden av mannen som alltid kåt och alltid redo.
- Bilden av att det bästa en man kan få här i livet är knulla.
- Att män inte kan kontrollera sina lustar utan gör vad som helst för att få ligga.
- Att det aldrig visas några individuella skillnader, att det bara finns EN manlig sexualitet.
- Bilden av mannen som ytlig, som bara ser kvinnor som vackra och innehållslösa.
- Att män inte får vara nakna med barn (tex på badstrand) utan att ses som pedofiler.
- Att det bara är män som framställs som ”dåliga på sex”.
- Att manlig onani ses som löjligt och komiskt.
- Alfahannekomplexet – att vinna över andra män för att få ligga.
- Att mäns sexualitet framställs som väsensskild från kvinnors.
Helt klart nr. 7:
”Att det bara är män som framställs som ”dåliga på sex”
Det här är en fråga där det blir tydligt att feminister/kvinnor, som dekonstruerar kön och ifrågasätter könsroller som ”bara” kontruktioner, inte riktigt vill bli av med alla konstruktioner. För att diskutera sexuell förmåga som en egenskap endast hos mannen är en konstruktion.
Man skulle ju tro att om kvinnor är lika kapabla som män och allt ”bara” är konstruktioner så skulle feminister/kvinnor också ifrågasätta denna konstruktion och visa att kvinnor är lika kapabla att vara frigida som män impotenta. Men nej, i denna fråga ifrågasätts aldrig konstruktionen ”mannen som handlande subjekt och kvinnan som passiv objekt”. Här reproducerar även de mest inbitna konstruktivisterna/feministerna/kvinnorna gladeligen patriarkala könsroller.
Så poängen är att man vill inte dekonstruera allt, eller omvänt; man vill konstruera vissa saker.
Så, feminister/kvinnor, sluta att ifrågasätta allt för ni vill det inte.
”Känn dig själv”
Sokrates
@Matias:
Som tillägg till föregående kommentar vill jag säga; att kvinnor inte vill vara jämställda med män i allt och att denna fråga inte är den enda där kvinnor inte vill det.
11. Att mäns sexualitet demoniseras i syfte att vinna politiska poäng (aka ju fler män vi säger är pedofiler ju mer pengar får vi-principen).
http://en.wikipedia.org/wiki/Airline_sex_discrimination_policy_controversy
@Matias:
Jag håller med om att kvinnor också kan vara mindre bra på sex. Men studier visar ju också att män får orgasm oftare än kvinnor får, framför allt i ONS, men även i relationer.
En man som har sex med en kvinna som är dålig på sex kommer nästan alltid ändå att få utlösning. Tvärtom är inte sant. Så generellt sett kanske kvinnor upplever en större anledning att klaga.
@Erik:
”11. Att mäns sexualitet demoniseras i syfte att vinna politiska poäng (aka ju fler män vi säger är pedofiler ju mer pengar får vi-principen).”
Av någon anledning så har jag svårt att tro att den punkten skulle kunna hamna på hennes lista
@MK:
”En man som har sex med en kvinna som är dålig på sex kommer nästan alltid ändå att få utlösning. Tvärtom är inte sant. Så generellt sett kanske kvinnor upplever en större anledning att klaga.”
Om mannens syfte med sex vore utlösning behövde mannen inte kvinnan överhuvudtaget. Om kvinnan ville mannen skulle vara bättre på sex skulle hon ha sett till att han fick mer träning. Bevisligen är mannens syfte inte utlösning och kvinnan gör bevisligen allt hon kan för att se till mannen får så lite träning som möjligt.
Jobbigt det här med hur effektivt riktiga världen mosar de åsikter som folk föredrar att ha.
http://genusdebatten.se/allt-heteroman-gor-ar-fel-11-punkter-om-sexualisering-i-offentligheten/
@MK:
Så om vissa kvinnor alltså är så dåliga att de inte ens vet hur de själva har skönt i sängen, hur ska de då kunna göra det skönt för mannen utan att han blir ensamt ansvarig för både kvinnans och sin egen njutning?
The Relationship Between Sexual Enjoyment and Actualization of Self and Sexual Partner (1979)
”Self-actualization” betyder ung. ”självförverkligande”. Det studien fann var alltså, om jag förstår det rätt, att män fick sexuell tillfredställelse av att kvinnan tog aktivt ansvar för sin egen njutning, men det omvända gällde för kvinnorna.
@Erik:
”Om mannens syfte med sex vore utlösning behövde mannen inte kvinnan överhuvudtaget.”
Det är självfallet inte den enda anledningen. Men låter det inte rimligt att huruvida du får orgasm eller ej påverkar hur nöjd eller missnöjd du är med sexet? Och ju mer nöjd/mindre missnöjd du är med sexet, desto mindre benägen är du att klaga inför andra?
”Om kvinnan ville mannen skulle vara bättre på sex skulle hon ha sett till att han fick mer träning.”
Förmodligen vill hon (varför skulle hon inte vilja??) men hoppas han ska läsa hennes tankar eller dylikt.
Grejen också är att många kvinnor inte själva kan förklara vad de går igång på, mer än rent tekniska grejer. Och de tekniska grejerna blir inte nödvändigtvis sköna för att du följer hennes instruktioner.
Många kvinnor har undergivna tendenser. Om hon skulle berätta/visa så är hon inte längre den undergivne.
Osv.
”kvinnan gör bevisligen allt hon kan för att se till mannen får så lite träning som möjligt.”
Jag är inte med, hur menar du?
@Droechai:
”Så om vissa kvinnor alltså är så dåliga att de inte ens vet hur de själva har skönt i sängen, hur ska de då kunna göra det skönt för mannen utan att han blir ensamt ansvarig för både kvinnans och sin egen njutning?”
Det blir sjukt svårt för dem att göra det.
@MK:
”Jag håller med om att kvinnor också kan vara mindre bra på sex. Men studier visar ju också att män får orgasm oftare än kvinnor får, framför allt i ONS, men även i relationer.
En man som har sex med en kvinna som är dålig på sex kommer nästan alltid ändå att få utlösning. Tvärtom är inte sant. Så generellt sett kanske kvinnor upplever en större anledning att klaga.”
En anekdot från mitt eget liv. Jag och min fd. flickvän hade i några års tid orgasmslös sex (för båda). Eller rättare sagt; orgasmfattigt, då jag då och då fick orgasmer, men var aldrig tillfredställd fast jag fått orgasm. Men sexet var orgasmfattigt för att vi hade sex på hennes villkor. När vi sedan efter några år provade sex mera på mina villkor kom orgasmerna för båda.
Hur anser du att hon har större anledning att klaga, när forskning visar att män, som jag, försöker locka flickvänner till en större sexuell öppenhet och njutning? Det var ju pga. henne själv som orgasmerna, FÖR BÅDA, uteblev? Så hur menar du att hon har råd att klaga?
Istället för att klaga kunde hon ju ha läst sig in på kvinnlig orgasm och manlig sexualitet, men det var väl för mycket att kräva av en ”jämställd och lika kapabel” kvinna?
@Ulf T:
Ska läsa hela senare men spontant tolkar jag det som att mannens tillfredsställelse är korrelerad med huruvida kvinnan blir tillfredsställd eller ej, men att detsamma inte gäller för kvinnan.
Jag kan ha fel dock.
@Matias:
Notera att jag skrev ”upplevd anledning att klaga”, inte att det är sant rent objektivt. =)
Jag håller med dig och känner igen mig i din upplevelse. Min erfarenhet är densamma, att sexlivet blir bra/bättre *när mannen börjar leda*.
@Ulf T:
Ok vi hade nog båda fel. Self-actualization i det här fallet verkar handla om självförverkligande utanför sovrummet, dvs i livet generellt.
Jag ska dock erkänna att jag inte förstår undersökningen helt och hållet. Men det bekräftar kanske ytterligare en gång för mig att när det gäller att förstå kvinnlig sexualitet så lyssnar jag hellre på de som har stor praktiskt framgång på området än på människor i vita rockar…
@MK:
medans andra är starka och väldigt njutningsfyllda.
Ja men man ska komma ihåg att mäns utlösning(orgasm)är väldigt olika ibland svag kan jämföras med att lätta lite på trycket och knappast värd besväret
Ofta vill man i debatten förenkla mäns sexualitet till en vandrande dildo med en på och av knapp utan känslor,medans kvinnors sexualitet beskrivs som mer komplicerad och sensuell mer djup.Men om man tittar på sexualiteten så är bådas lika enkel och förutsägbar(eller komplicerad om man så vill)när man tittar på vilka mekanismer som får män och kvinnor att tända.
Jag minns när man på en biologi lektion beskrev förälskelsen ur rent vetenskaplig syn vad som påverkar och händer,hur alla tjejer protesterade mot beskrivningen och menade att den var mer mystisk som ett eget väsen som inte går att stapla upp i vetenskapliga termer.
Redan då förstod jag att vetenskap och feminism är som olja och vatten oförenliga och kan nog förklara en del av feminismens ovilja mot biologi,där dom inte vill vara styrda av den för då blir livet förutsägbart och en känsla av att inte ha kontroll infinner sig.Där dom kämpar stenhårt mot den men ständigt förlorar av vad dom anser irrationella val av partner och levnad,då blir det lätt att bli en bitterfitta som skyller på yttre omständigheter(patriarkatet)istället för sin inre biologi vilken man vill förneka i en rädsla att inte vara unik.
@michael:
Den ultimata formen av kontroll är att tillåta sig själv att släppa taget. =)
@MK:
Män här ligger en paradox. Kvinnan förväntar att mannen ska leda, samtidigt som hon förnekar/förbjuder honom att göra detta. Inte konstigt att kvinnors orgasmer uteblir. Nå, not my problem anymore.
@MK:
En grej som är bra att komma ihåg är att kvinnan inte väljer mannen primärt på sexuella (njutnings) grunder, så mannen hon väljer är inte den bästa kandidaten för att tillfredställa henne sexuellt, vilket kan leda till att hon har svårt att leva ut sin sexualitet med sin valda partner.
Men sen måste man också göra skillnad på män som slipper och ligga och dom som ännu på köpet klarar av att tillfredställa kvinnor, den senare gruppen ska vi lyssna på.
@Matias:
Det är en paradox och den är tuff att knäcka. Om hon inte vill bli ledd så går det inte, eller blir alltid en uppförsbacke.
Kvinnor med dålig självkänsla tenderar att antingen bli ledda av fel anledningar (leder ej till deras tillfredställelse då de i förlängningen bara gör våld på sig själva), eller att kämpa emot.
Kvinnor med hög självkänsla brukar inte ha några problem med att bli ledda. Men de har höga krav på vem de tillåter att göra det.
@Matias:
Nu köper jag inte riktigt den klassiska förklaringsmodellen på hur kvinnor väljer partner, jag tror att modern kontext påverkar den modellen väldigt hårt (tvåsamhet, parformning i åtskilda hushåll osv). Jag tror att de i första hand väljer baserat på sexuell attraktion och potentiell tillfredsställelse, men sedan kan socialiserade föreställningar och värderingar komma i vägen. Men de är inte biologiska i sig. Det större problemet ser jag isåfall som att män socialeras till att bli *antingen* en player som är attraktiv och bra på att ge njutning, eller en nice guy som är inte är så bra i sängen. Kvinnor överger båda dem i längden, playern för att relationen inte fungerar tillfredsställande, och nice guyn för att sex inte fungerar tillfredsställande.
Men när det kommer en man som visar att han har de positiva egenskaperna av en player (självförtroende, dominant, bra i sängen osv) och de positiva egenskaperna av en nice guy (respektfull, kärleksfull osv) så behåller hon gärna honom.
Men män får lära sig att de måste välja. Män som uppfostras till att bli kärleksfulla/respektfulla osv får ofta med sig en föreställning på köpet om ’den rena kvinnan’.
Men det måste inte vara så. Det är en falsk dikotomi.
I det gynocentriska Sverige är det den kvinnliga sexualiteten som är norm, som är den ”fina” sexualiteten. Manlig sexualitet är ”ful” och ska bekämpas. Prostitution och pornografi ska bekämpas för att män inte ska få utlopp för sin sexualitet. Män kan inte offentligt skylta med sina fantasier. Sexköpslagen kom till för att försvåra för män att få tillgång till sex. ”Ni män ska inte tro att ni ska få kn*lla” sa ju Schyman till Göran Persson.
@MK:
”Det är en paradox och den är tuff att knäcka.”
Egentligen inte, för det är ett skenproblem i form av en shit test; han ska man up!
Ska fundera på resten du skrev senare.
@Maria:
Ja fast denna ”fula” sexualitet är idag ful endast hos mannen, hos kvinnan är den oproblematisk, fast det skulle handla om en perversion, eller kvinnor har ju inte perversioner enligt vår kultur.
”Ni karlar ska inte tro att ni kan kn*lla runt hur som helst” var citatet.
http://magnus.ljungkvist.nu/blogg/2007/03/23/visst-talar-persson-sanning/
@Maria:
Det bisarra är att kvinnor bara skjuter sig själva i foten med det resonemanget för det slutar med att de inte vill ha sex med de män som passar in i deras mall. För de tänder inte dem.
Jag tyckte det var sjukt intressant när Lady Dahmer avslöjade att hon får orgasm typ var tionde gång hon har sex med sin man (och han typ varje gång)…
@MK:
”Det är självfallet inte den enda anledningen. Men låter det inte rimligt att huruvida du får orgasm eller ej påverkar hur nöjd eller missnöjd du är med sexet?”
Nej det låter inte alls rimligt. Orgasmen gör dig inte nöjd – den ger dig en endorfinkick. Tvärtom så är det när du gör dig själv nöjd sexuellt som du får orgasm så om du ville ha orgasm skulle du se till att göra dig själv nöjd – eller?
”Och ju mer nöjd/mindre missnöjd du är med sexet, desto mindre benägen är du att klaga inför andra?”
Klaga på vad då? Att du inte väljer partner bättre? Att du är för feg för att ha bättre sex? Det finns inget att uppnå med att klaga – förutom att man blir poppis hos tjejer av att klaga på män vilket ju precis var vad som motiverade professor Hugo Schwyzer.
”Förmodligen vill hon (varför skulle hon inte vilja??) men hoppas han ska läsa hennes tankar eller dylikt.”
Varför skulle hon inte vilja? Jo det skall jag berätta. Om tjejer ville killar skulle vara bra i sängen skulle inte unga tjejer i så hög grad drivas att ha sex med en och samma kille (HYPERGAMI). Grundskolans matte säger att om 10 kvinnor har sex med samma 2 killar så har du 8 killar som de inte tyckte det var viktigt att träna upp och 8 killar färre som är bra i sängen senare i livet.
”Grejen också är att många kvinnor inte själva kan förklara vad de går igång på, mer än rent tekniska grejer.”
Det handlar överhuvudtaget inte om teknik, det handlar om vana. För övrigt….. när Neils Strauss bok ”The Game” släpptes i Sverige var jag på releasefesten. Det fanns 100-tals kvinnor som läst boken och visste exakt vad de går igång på och det enda de tänkte på var att de skulle undvika män som också visste det.
Det är helt fel att påstå tjejerna försöker få bra sex.
”Och de tekniska grejerna blir inte nödvändigtvis sköna för att du följer hennes instruktioner.”
För andra gången, det handlar om VANA.
”Många kvinnor har undergivna tendenser. Om hon skulle berätta/visa så är hon inte längre den undergivne.”
Det där är också fel. Att vara undergiven betyder inte att man inte får ha önskemål. Det betyder att den andra bestämmer om dina önskemål tillgodoses.
”Jag är inte med, hur menar du?”
Hon försöker ha sex med samma killar som andra tjejer. hon försöker undvika killar som får instruktioner i hur man blir bättre och hon blir helt ifrån sig av iden att killar skall gå till prostituerade.
Är det något som kvinnor GÖR som ens tyder på att de vill fler killar skall vara bättre i sängen? Om du frågar mig så verkar kvinnor som grupp ointresserade av att förbättre sin sexuella kvalitet. Tvärtom, de motarbetar sina möjligheter att ha bra sex med män på alla sätt.
Klaga räknar jag inte för jag förutsätter att kvinnor är intelliganta nog att fatta ingen man blir bättre i sängen av att kritiseras, ifrågasättas och klagas på.
@Erik: Kort sagt, för kvinnor är sex ett medel, inte ett mål.
@Erik:
”Det är helt fel att påstå tjejerna försöker få bra sex.”
Min fd. flickvän gjorde ingenting för att förbättra sitt eget och ännu mindre mitt sexliv.
”[…]och hon blir helt ifrån sig av iden att killar skall gå till prostituerade.”
Jag har varit med prostituerade, hellre betalar jag med cash än med ett förhållande på kvinnliga villkor, där sexet ändå är uselt. Men det är ju så klart mitt fel som man att sexet är uselt? Precis pga. denna invändning går jag hellre till en prostituerad.
Och till människor som inte förstår varför en man hellre går till en prostituerad vill jag säga detta: Jag har fått mera ömsesidighet med en prostituerad än med min egen flickvän. ”Men du betalade”, invänder någon. Jo, jag beaktade att jag betalade, men beaktar du att min flickvän sa att hon älskar mig?
Jag visade följande aforism av filosofen Hannes Nykänen åt min flickvän:
”471. Hur kan en kvinna påstå sig älska en man och vägra honom sexuella glädjeämnen som han kan få för en mycket överkomlig penning av en ung vacker prostituerad som inte nödvändigtvis ens är i desperat behov av pengar. Och hur kan kvinnan påstå att det är kärleken som får henne att hata hans besök hos prostituerade? Hennes ’kärlek’ tycks helst se att den ’älskades’ sexualitet inte tar sig något uttryck alls – utom det som hon godkänner.”
Vet ni vad hon sade? ”Om du skulle älska mig, skulle du inte vilja ha dessa saker.”
Och precis av den anledningen besökte jag prostituerade.
”Är det något som kvinnor GÖR som ens tyder på att de vill fler killar skall vara bättre i sängen? Om du frågar mig så verkar kvinnor som grupp ointresserade av att förbättre sin sexuella kvalitet. Tvärtom, de motarbetar sina möjligheter att ha bra sex med män på alla sätt.[…]Klaga räknar jag inte för jag förutsätter att kvinnor är intelliganta nog att fatta ingen man blir bättre i sängen av att kritiseras, ifrågasättas och klagas på.”
Du förutsätter nog för mycket här, fast det är sant att det inte är syftet med att klaga.
@Erik:
Jag förstår knappt hälften av vad du skriver, no offense.
Tjejer som inte får orgasm vid sex vill egentligen inte ha orgasm?
Tjejer vill inte ha bra sex?
Hjälp mig någon…?
”Tvärtom, de motarbetar sina möjligheter att ha bra sex med män på alla sätt.”
Den meningen håller jag med om. Men beteende och önskemål är inte samma sak (om det inte hade varit för att vi alla har en hel del omedvetna processer och vanor som motverkar att vi uppnår våra medvetet valda mål så hade vi alla levt vår dröm vid det här laget, eller haft den inom nära räckhåll). Min praktiska erfarenhet via samtal och, eh, samlag, är att kvinnor har en djup och stark längtan efter att få riktigt, riktigt, bra sexuella upplevelser, och när de får detta så blir de väldigt, väldigt, lyckliga och tacksamma. DOCK finns det en stark PK/feministisk-agenda som motverkar kvinnors möjlighet att få just det de innerst inne längtar efter.
@MK:
Jag ska försöka hjälpa dig.
”Tjejer som inte får orgasm vid sex vill egentligen inte ha orgasm?”
Frågan är fel ställd. Vad gör tjejerna för att orgasmera mera är en bättre fråga.
”Tjejer vill inte ha bra sex?”
Igen, frågan är fel ställd. Vad gör tjejer för att få bättre sex?
”Min praktiska erfarenhet via samtal och, eh, samlag, är att kvinnor har en djup och stark längtan efter att få riktigt, riktigt, bra sexuella upplevelser, och när de får detta så blir de väldigt, väldigt, lyckliga och tacksamma.”
Som i exemplet med min flickvän, vad gjorde hon för att vi skulle ha mera av det goda? Och vad gör kvinnor överlag för att få mera av det goda. Att tycka att sex med orgasm är att föredra framom sex utan orgasm är inte samma samma sak som att göra något.
Bra inlägg. Fick mycket att fundera på.
Mina anledningar att avstå från sex med en kvinna, i prioritetsordning
2.Man är inte sexuellt attraherad. Vilket i sin tur beror på att jag har en väldigt bra sexpartner i mitt förhållande. Jag har tre långa förhållanden i mitt liv (2-15 år), och runt ett dussin korta (1-20 månader). Enstaka sexkontakter går inte att uttala sig kvalitetsmässigt om. Min sambo står sig väldigt bra jämfört med andra. Jag tror att det är svårt att hitta någon i hennes klass.
6.Man tror eller anser att sex skulle krångla till relationen. Det är ett mycket tungt vägande skäl. Jag har avstått från att stöta på kvinnliga arbetskamrater. Fick några förslag när jag var i 30-årsåldern och jobbade
på en kvinnodominerad arbetsplats, men jag vill inte ha en massa röra på jobbet. ”Inget hor på kontor” som nån uttryckte det.
4.Man har en syn på sex och relationer som inte stämmer överens med en kk-relation. Stämmer ganska bra på mig, jag har haft en relation (knappa halvåret) där jag var mer inne på att ha en mer traditionell relation än hon, och till slut blev det ganska smärtsamt. KK-friendzonad kan man väl säga. Bara sex räcker inte för mig.
1.Man delar intresse med kvinnan och tycker hon är trevlig att prata med. Mja, det stämmer ju på flera av mina sambos också, så det är nog inget skäl att INTE ha en relation.
3.Man är lojal mot kvinnans man och/eller skonar ridderligt kvinnan från något hon kommer att ångra senare. Det väger ganska lätt faktiskt. Jag tror inte folk i allmänhet är otrogna om de lever i en bra relation. Hoppar nån
över skaklarna så är det nåt vajsing i relationen.
5.Man värderar stödet den kvinnliga vännen ger på ett sätt som inte manliga vänner gör. Nej. Jag har manliga vänner som jag kan få väldigt djupt stöd av.
—
Alltså, jag kan tycka kvinnor är attraktiva men det är ytterst sällan jag skulle kunna tänka mig att ligga med dem. Från tanke till handling är steget mycket stort.
—-
Apropå Hanna Lemoine
”men jag vill avsluta med att citera den lista där hon sammanställt vad män svarade om vad som är det allra mest tröttsamma”
Erik:
11. Att mäns sexualitet demoniseras i syfte att vinna politiska poäng *TOUCHÉ*
”Om kvinnan ville mannen skulle vara bättre på sex skulle hon ha sett till att han fick mer träning” *TOUCHÉ IGEN*
Sex funkar som allt annat, ju oftare man har sex desto bättre blir man på det, ju oftare man har det som par desto bättre blir man på
som par. Om jag säger så här – vad jag tyckt varit bra med partner A innebär inte att jag tycker det är bra med partner B. Det bästa sättet att veta vad du SJÄLV tycker om med en partner, och vad en partner tycker om med dig, är att ha sex. Rätt självklart men det verkar många ha rätt svårt att fatta.
Övning ger färdighet.
@Maria:
Wow! Fantastiskt klipp! Har inte sett detta tidigare. Det borde bli viralt. Man undrar om Gudruns omvändelse från vänsterpartistisk ”normalfeminist” till hårdför radikalfeminist bottnar i någon personlig upplevelse?
Apropå generaliseringar om mäns (och kvinnors) sexualitet:
http://www.magasinetparagraf.se/debatt/hon-bad-ju-om-det
@MK:
”Jag förstår knappt hälften av vad du skriver, no offense.”
Märkligt, för det jag skriver är enkla och rätt självklara saker. Typ ju färre män tjejer ligger med ju färre män har tränats att ligga…. är det ett svårt resonemang?
”Tjejer som inte får orgasm vid sex vill egentligen inte ha orgasm?”
Precis, de prioriterar andra saker.
”Tjejer vill inte ha bra sex?”
Jovisst de vill gärna ha bra sex… bara inte på bekostnad av 100 andra saker som de också vill ha… Det är vad de VÄLJER som de vill, det är inte vade de väljer bort som de vill.
”Den meningen håller jag med om. Men beteende och önskemål är inte samma sak”
Hur vet du det? Jag skulle säga att du har fel eftersom det annars inte verkar vara någon som helst skillnad på ett riktigt önskemål och ordinärt skitsnack.
”(om det inte hade varit för att vi alla har en hel del omedvetna processer och vanor som motverkar att vi uppnår våra medvetet valda mål så hade vi alla levt vår dröm vid det här laget, eller haft den inom nära räckhåll)”
Våra våta drömmar kan vi aldrig leva för medan man i drömmen kan uppnå allting utan at göra en uppoffring. Skillnaden mellan riktiga livet och drömmens värld är att i drömmen slipper man prioritera.
”Min praktiska erfarenhet via samtal och, eh, samlag, är att kvinnor har en djup och stark längtan efter att få riktigt, riktigt, bra sexuella upplevelser, och när de får detta så blir de väldigt, väldigt, lyckliga och tacksamma.”
Nu glömmer du de där 100 andra sakerna de också vill ha som är i vägen för bra sex och där de ideligen väljer bort bra sex för annat de prioriterar högre. Det är ju därför jag säger de inte vill de här sakerna. För de väljer bort dem hela tiden.
”DOCK finns det en stark PK/feministisk-agenda som motverkar kvinnors möjlighet att få just det de innerst inne längtar efter.”
Det finns ingen magisk Stjärnornas-krig kraft som förbinder allt levande. Vad du just beskrev är det kvinnorna själva som bestämt… PK-agendan är konsekvenserna av deras personliga val. Vi lever inte i Nasse-tyskland, Nordkorea eller nåt annat av de länder där det finns RIKTIGT tvång att skylla på. Känslorna är ingen ursäkt, man VÄLJER att följa dem också.
@Maria:
”Kort sagt, för kvinnor är sex ett medel, inte ett mål.”
Nja…. kort sagt för kvinnor är sex vad än de väljer att ha sex som. Du har rätt i att de idag ofta (för att inte säga generellt) väljer att ha sex som emedel. Men det är ingen som tvingar kvinnor att ha det så och det är inte alla kvinnor som gör det heller.
@MK:
”Kvinnor överger båda dem i längden, playern för att relationen inte fungerar tillfredsställande, och nice guyn för att sex inte fungerar tillfredsställande.”
Men när det kommer en man som visar att han har de positiva egenskaperna av en player (självförtroende, dominant, bra i sängen osv) och de positiva egenskaperna av en nice guy (respektfull, kärleksfull osv) så behåller hon gärna honom.”
Du borde skriva Harlequin böcker!
Men man kan ju också göra som vissa kvinnor gör, först leva ut sin sexualitet med players och sedan bilda familj med the nice guy. Eller alternativt försöka reformera playern, utan att centrala drag förloras, till en nice guy. Konstigt nog brukar det omvända inte ske.
Undrar om jag som man skulle feministiskt sett bli tagen på allvar om jag försökte reformera en slampig kvinna till girlfriend material, utan att centrala drag gick förlorade, istället för att försöka få en good girl att bli sexuellt öppen? Eller kanske den vägen är bara tillåten kvinnor?
@MK:
Ja, det har du rätt i.
Det är iofs en observation som står lite i konflikt med det Patriarkala förtrycket: om män blir sexuellt upphetsade av kvinnor som förverkligar sig själva, men kvinnor inte blir sexuellt upphetsade av män som gör detsamma, hur får man det till att det är män som förtrycker kvinnor?
@Matias:
”Vad gör tjejerna för att orgasmera mera är en bättre fråga.”
Betänk följande:
– De försöker kommunicera det men han förstår inte
– De försöker kommunicera det, han förstår på ett ungefär och provar men det blir inte ”riktigt rätt”
– De försöker kommunicera det men han vill inte göra just de sakerna
– De försöker kommunicera det men framför det som negativ kritik vilket förmodligen inte hjälper sexlivet
– De försöker kommunicera det på ett positivt sätt men hans ego blir sårat ändå
– Hon skulle vilja kommunicera det men vågar inte med risk för att hon ska verka för sexuellt framåt, för erfaren eller för pervers
– Hon ligger och tror att det är något fel på henne
Osv.
”Vad gör tjejer för att få bättre sex?”
Se ovan. Betänk även att det som skulle kunna få henne att njuta mer/orgasmera mera ligger utanför hennes förförståelse om vad sex innebär, hur hon njuter osv. Få kvinnor har gett en man en tydlig beskrivning på vad hon gillar och sedan gått därifrån och tänkt ”det där var fanimig det bästa sexet jag varit med om!”. Sådana peak experiences kommer ofta av att man gör något nytt, något spontant, blir ledd in i något som man inte hade föreställt sig att man skulle kunna gilla.
Sedan är den kvinnliga sexuella upplevelsen till väldigt stor del mental. Om en del av helhetsupplevelsen är att han bara ska komma och svepa bort mattan från hennes fötter, då faller det hela platt från början om hon måste ge honom en instruktionsbok för hur det ska gå till.
”Som i exemplet med min flickvän, vad gjorde hon för att vi skulle ha mera av det goda? Och vad gör kvinnor överlag för att få mera av det goda. Att tycka att sex med orgasm är att föredra framom sex utan orgasm är inte samma samma sak som att göra något.”
Det verkar ju inte som att hon gjorde särskilt mycket tyvärr. Enligt din egen tidigare redogörelse så verkade hon inte förstå sin egen sexualitet tillräckligt bra att maximera sin njutning, vilket är en av anledningarna jag anger ovan.
Antingen har du valt en flickvän som helt enkelt inte är intresserad av att ha ett väldigt njutningsfullt sexliv (osannolikt imo), eller så har hon den önskan men klarar inte av att skapa det tillsammans med dig (osäkerhet, felaktiga föreställningar om sex och kärlek osv som övervinner hennes önskan att njuta).
ELLER så har du inte lett henne på ett tillräckligt bra sätt in i de sexuella praktikerna du vill uppleva tillsammans med henne. Som jag sagt så ligger en hel del av peak experiences utanför det vi förstår om oss själva, eller utanför vad vi tror är möjligt. Det funkar därför oftast dåligt att ha ett ”sitta i soffan”-prat som vi så ofta uppmuntras till i sexspalter (såvida hon inte redan är äventyrlig/öppensinnad, men då behövs inte heller så mycket formellt ”prat” utan man kan dyka mer eller mindre direkt in i det hela), utan man får leda ett steg i taget. En kvinna som inte gjort en viss, avancerad, sexuell sak förut kommer sällan att gå med på det bara för att man föreslår det. Om du däremot leder henne in i det steg för steg så kan hon helt plötsligt finna sig göra något som hon förut aldrig hade kunnat tänka sig att gå med på, och njuta starkt av det (OBS det handlar inte om att lura henne att göra något hon egentligen inte vill, utan om att locka henne till att göra precis det hon egentligen vill men har ett ”logiskt” eller känslomässigt motstånd mot).
”Du borde skriva Harlequin böcker!”
Och män borde läsa dem. Inte som underhållning, utan för att få ökad förståelse för vad kvinnor drivs av på ett sexuellt och romantiskt plan.
Jag håller faktiskt på med ett bokprojekt som kanske skulle kunna klassas som Harlequin….. =)
@MK:
Jag återkommer, men nu ska det bli en våldsfilm + några keppana.
@Matias:
”Men man kan ju också göra som vissa kvinnor gör, först leva ut sin sexualitet med players och sedan bilda familj med the nice guy. Eller alternativt försöka reformera playern, utan att centrala drag förloras, till en nice guy. Konstigt nog brukar det omvända inte ske.”
Det fungerar inte åt nåt håll.
Om man ska ta mina tre långa förhållanden (alla inbegriper >2 års samboskap)
1. Hon tycker om sex, tar initiativ till det, får oftast orgasm, har en ganska okomplicerad syn på sex.
2. Anser sex är något som ingår i förhållandet, men tycker 100 andra saker är viktigare. Prioriterar ofta bort sex för annat. Tar i stort sett aldrig initiativ själv, får orgasm kanske 1 gång av 10.
3. Ser sex som ett kroppsligt behov på samma sätt som mat, sömn eller toalettbesök, på ett nästan mekaniskt sätt. Tar oftare initiativ än jag gör. Blir ledsen efter om hon inte får sex, har upptäckt att hon strategiskt väntar ut mig så att jag tar initiativet. Får alltid orgasm. Överhuvudtaget väldigt fysisk, kräver massor av kroppskontakt överlag. Hade en KK innan vi träffades.
Tre ganska olika kvinnor, där 2 avviker rejält.
@Mattias
”Män här ligger en paradox. Kvinnan förväntar att mannen ska leda, samtidigt som hon förnekar/förbjuder honom att göra detta.”
Maktgrej. Makten att ge eller neka, tror många människor går igång på detta i många olika situationer i livet.
För en massa år sedan pågick en evighetslång diskussion om sex som maktmedel, på Föräldranätet. Sajten har ungefär 85% kvinnor som medlemmar. Det var rätt intressant att se den diskrepans i råden som män och kvinnor fick, när medlemmar skrev ”min partner vill sällan/aldrig”. Män skulle vänta till kvinnan uppe på piedestalen kände sig redo att ha sex igen, om hon någonsin gjorde det. Kvinnor vars män inte ville fick rådet att separera och byta ut the disposable male. Ibland fick mannen, vars kvinna gått i celibat, rådet att skaffa sig en älskarinna, då blev det ett jäkla kackel. Resonemanget var att det blir inget sex om inte mannen och kvinnan var med på det, och det blir inget sex för mannen nån annan stans heller därför att han hade frånsagt sig rätten till sin sexualitet när han gik in i förhållandet med den ömtåliga kvinnan på piedestalen.
Själv gav jag oftast rådet att byta ut henne, och att mannen gav henne alldeles för stort värde. Världen är full av kvinnor.
Några frågor till dina punkter Ninni.
”1.Man delar intresse med kvinnan och tycker hon är trevlig att prata med.”
Betyder egentligen inget för mäns (gruppen män) respons. Om fler män är beredda att ha sex får det utslag på kultur och framförallt andra mäns rädsla eller noja över att hon fikar med för honom okända män.
”2.Man är inte sexuellt attraherad.”
Men om kvinnan är snygg? Män som säger att dom inte tänker på sex när de ser en snygg tjej kan jag faktiskt inte ta på allvar. Att inte göra en invit mot en sådan tjej är en annan sak.
”3.Man är lojal mot kvinnans man och/eller skonar ridderligt kvinnan från något hon kommer att ångra senare.”
Jag tror män är mindre lojala mot andra okända män än vad kvinnor är. Hade gärna sett forksning som visar att jag tror fel. En singel-man skonar inte en annan man om han finner kvinnan snygg. Alltså den kvinnan behöver inte tjata särskilt länge.
”4.Man har en syn på sex och relationer som inte stämmer överens med en kk-relation.”
Beror nog på ålder.
”5.Man värderar stödet den kvinnliga vännen ger på ett sätt som inte manliga vänner gör.”
Absolut, om det nu är stöd man är ute efter. Det finns fler killar som inte pratar känslor med kvinnor än det finns killar som pratar känslormed kvinnor. Tror jag.
”6.Man tror eller anser att sex skulle krångla till relationen.”
Det är mycket möjligt, men frågan är hur pass väl de står emot den ädla tanken och hur pass stor skillnaden är mellan gruppen män och gruppen kvinnor.
Alltså mitt inlägg var generaliserande, men det behöver inte vara en majoritet av killar som gör så för att det ska få effekt på andra killars idé om vad som kan komma att hända.
”And here’s something that surprised even Giordano: both boys and girls agreed that girls have the power in heterosexual relationships, including when it comes to sex. ”She wanted to do it more than I did,” said an 18-year-old male. ”She said that I wasn’t mature enough and, you know, all that stuff … I was too young, I was scared, I didn’t know what I was doing, I wasn’t ready for it … [But] she was my girlfriend, and that’s what she wanted.” The picture of young love that was developing was so different from society’s perceptions that Giordano went over the data with extra care. [min emfas, ”
Den studien verkar gälla parförhållande. Flickvän och pojkvän. Jag har inte pratat om flickvän pojkvän. Jag kan dock rent anekdotiskt berätta att när jag blev ihop med min förra tjej så var det jag som låg på (även om jag aldrig skulle erkänna det öppet för mig själv) och jag fick kämpa. När jag sen till sist blev vald var det hon som ville ha sex konstant. Min killkompis kallar det ”knulla in sin nya kille”. Det var verkligen så. Även vid tid för ägglossning var det mer sex gissar jag på. Allt kretsade kring sex för henne i början av förhållandet, det var rätt jobbigt. Å andra sidan inte så pass jobbigt att jag gjorde slut för det.
Vi har tidigare på GD pratat om att män måste vara mer redo än tjejer. Att alla män inte är det ändrar ju inte på det Ninni. Jag tror du gör män en bjärnstjänst om du inte vill låtsas om att män är mer sexfixerade än kvinnor.
Har lite från Roy Baumeister. Som ironiskt nog visar att jag är ett sådant undantag som du vill försvara Ninni =). Tydligen vill män ha mer sex inledningsvis än kvinnor. Han slår fast att män tänker mer på sex.
1. Men think more about sex.
The majority of adult men under 60 think about sex at least once a day, reports Laumann. Only about one-quarter of women say they think about it that frequently. As men and women age, each fantasize less, but men still fantasize about twice as often.
In a survey of studies comparing male and female sex drives, Roy Baumeister, a social psychologist at Florida State University, found that men reported more spontaneous sexual arousal and had more frequent and varied fantasies.
2. Men seek sex more avidly.
”Men want sex more often than women at the start of a relationship, in the middle of it, and after many years of it,” Baumeister concludes after reviewing several surveys of men and women. This isn’t just true of heterosexuals, he says; gay men also have sex more often than lesbians at all stages of the relationship. Men also say they want more sex partners in their lifetime, and are more interested in casual sex.
Sen har vi någon Brunhilda Nazario. Kan vara journalist som bara återger resultat.
”Do men really have stronger sex drives than women?
Well, yes, they do. Study after study shows that men’s sex drives are not only stronger than women’s, but much more straightforward. The sources of women’s libidos, by contrast, are much harder to pin down.
It’s common wisdom that women place more value on emotional connection as a spark of sexual desire. But women also appear to be heavily influenced by social and cultural factors as well.
”
@MK:
”Betänk följande[…]Osv.”
I din beskrivning försöker kvinnan men det fungerar ändå inte, vad för bäring har denna beskrivning på verkligheten? Och varför envisas du med att reflektera över problematiken från ett perspektiv av vad mannen ska/kan göra? Så klart kan mannen alltid göra lite mera men it takes two to tango och ifall kvinnnan inte bidrar med sitt strå till stacken kommer det inte att fungera, oavsett hur mycket du än förväntar att mannen kan förbättra sig.
”Se ovan. Betänk även att det som skulle kunna få henne att njuta mer/orgasmera mera ligger utanför hennes förförståelse om vad sex innebär, hur hon njuter osv.
Det ligger ju, annars skulle hon ju göra det. Men vad gör hon för att komma dit eller hjälpa mannen att föra dom dit? Som jag skrev; han kan inte göra det ensam.
”Få kvinnor har gett en man en tydlig beskrivning på vad hon gillar och sedan gått därifrån och tänkt ”det där var fanimig det bästa sexet jag varit med om!”. Sådana peak experiences kommer ofta av att man gör något nytt, något spontant, blir ledd in i något som man inte hade föreställt sig att man skulle kunna gilla.””
Få kvinnor har gjort det men många kvinnor ger en felaktig beskrivning hur de ska nå dit. Är det mannens fel att han inte vet att kvinnan inte vet vad hon talar om, ännu med tanke på att han varje dag blir matad med att kvinnor vet lika bra som män vad de håller på med?
”Sedan är den kvinnliga sexuella upplevelsen till väldigt stor del mental. Om en del av helhetsupplevelsen är att han bara ska komma och svepa bort mattan från hennes fötter, då faller det hela platt från början om hon måste ge honom en instruktionsbok för hur det ska gå till.”
I så fall borde HON ha en mera realistisk bild av hur hon kan få sin njutning. Är det för mycket krävt att hon tex. läser några böcker och testar saker därifrån? Om kvinnors njutning inte klarar av detta ska de nog inte heller förvänta sig några stora orgasmer, men de kan ju fortsätta som tidigare; drömma och klaga.
”Enligt din egen tidigare redogörelse så verkade hon inte förstå sin egen sexualitet tillräckligt bra att maximera sin njutning, vilket är en av anledningarna jag anger ovan.”
Det enda hon maximerade var min vitutus. Men jag visste det ända från början av förhållandet och försökte på ALLA möjliga sätt att åtgärda det. Om det varit fast på min aktivitet och fantasi så skulle det ha löst sig, men som jag skrev tidigare; MÄN KAN INTE GÖRA KVINNORS DEL.
”Antingen har du valt en flickvän som helt enkelt inte är intresserad av att ha ett väldigt njutningsfullt sexliv (osannolikt imo), eller så har hon den önskan men klarar inte av att skapa det tillsammans med dig (osäkerhet, felaktiga föreställningar om sex och kärlek osv som övervinner hennes önskan att njuta).”
Nå, man kan inte säga att jag valde fel eftersom jag inte hade den informationen när vi började dejta. Och ifall jag är fel person, vilket visade sig stämma, är det väl hennes ansvar att meddela mig om detta eller byta partner, så att jag kan göra vad som behövs. Men utifrån vad jag vet idag skulle jag inte ha ens försökt. Och du och kvinnor kan klaga hur mycket som helst på mig men jag har också rätt till mina preferenser och jag prefererar att en kvinna kan och tänker mer än hon gjorde och mer än du kräver av kvinnor.
”ELLER så har du inte lett henne på ett tillräckligt bra sätt in i de sexuella praktikerna du vill uppleva tillsammans med henne.”
Eller sen var hon sjukligt hämmad, självupptagen och passiv? Men kanske du kände henne bättre och har information som jag inte har?
”Som jag sagt så ligger en hel del av peak experiences utanför det vi förstår om oss själva, eller utanför vad vi tror är möjligt. ”
Och sådana möjligheter existerar för henne endast för att jag möjliggjorde det och öppnade, utan draghjälp, henne sexuellt. Men hon och du kan fortsätta att tro, för kvinnans del, att all our dreams come true, men jag lever hellre i verkligheten där en kvinna som inte gör något för sin egen sexuella njutning inte får det, och som ingenting gör för sin mans sexuella njutning blir dumpad av honom.
”Och män borde läsa dem. Inte som underhållning, utan för att få ökad förståelse för vad kvinnor drivs av på ett sexuellt och romantiskt plan.”
Kanske kvinnor borde se mera på porr för att få ökad förståelse för vad män drivs av på ett sexuellt plan.
Som en lite kontroversiell out there avslutning frågar jag: Kanske kvinnor kunde göra lite mera? Betänk på det.
@MK:
Det går utmärkt att berätta/visa vad man vill/inte vill som undergiven, utan att tappa rollen som undergiven.
@Maria:
Ja, sorgligt är det.
Dessutom läggs ansvaret för sexuell samvaro på männens axlar. En sängpartner blir inte bättre än vad den kunskap man har om sig själv och sin egen sexualitet och njutning möjliggör och hur väl man kan förmedla denna kunskap om sin egen sexualitet och njutning till partnern.
@Torstensson:
On du tror att jag ”inte vill låtsas om att män är mer sexfixerade än kvinnor” så råder jag dig att läsa om inlägget. Då har du helt missat poängen. Det finns gott om studier som visar på mäns högre intresse för sex, t.ex. här har du en studie om det.
Jag läste igenom Torstenssons inlägg. Även om jag håller med om en del tvivlar jag på annat. Jag tror generellt att vänskapsrelationer mellan könen har en laddning. Min personliga erfarenhet är att de flesta kvinnor som velat fika med mig utanför professionella sammanhang åtminstone utvärderat om de vill ligga med mig, så jag håller inte med om att det bara är killar. Jag håller inte heller med om att kvinnor inte skulle förstå svartsjuka.
I det scenariot Torstensson målar upp är den avgörande skillnaden vem som har mest makt i relationen. Kvinnor som känner att de behöver anstränga sig i sin relation är inte på samma sätt benägna att välja killkompisar framför sin partner, det är för att de upplever för mycket relationspotential.
Samtidigt tycker jag att du missar en viktig poäng, eller strikt räknat två, i ditt inlägg Ninni. Osäkra (eller feministiskt indoktrinerade) pojkar fokuserar mer på relationer än sex, eftersom det inte är lika hotande att säga att man vill vara vän, vill ta hand om osv. De ignorerar sina egna behov helt enkelt. Jag kan förstås ha fel men jag misstänker att du i egenskap av rådgivare stöter på en överrepresentation av sådana. Därmed inte sagt att alla killar vill ha sex hela tiden men killar som är i kontakt med sina känslor vill ha det mer än de som är mer hämmade. Många sk. snälla killar har lättare för tjejkompisar än killkompisar just på grund av det. På samma sätt kan man nog förutsätta att Lemoine har ett icke-representativt urval.
Johan Grå
Om jag förstår dig rätt vilket jag inte är säker på, så tror jag också att Ninni kommit i kontakt med sådana män som just åkt på nitar när de trott på att tjejer vill ha snälla förstående killar eller liknande uttryck. Också killar som är frustrerade över att det finns ett sexuellt samspel som inte alls går ihop med dels det många tjejer säger (oprah winfrey, press, överallt) och i synnerhet inte stämmer med det vissa företrädare för svensk debatt påstår om kvinnor. Det gör inte dessa män sämre eller mindre viktiga att ”försvara”. Jag som man är dock medveten om att det finns fler män som gärna hade tagit en munsbit av min tjej än det finns killar som hade respekterat mitt förhållande. Detta har också gjort att vi gjort slut några ggr och blivit ihop igen. Det har gjort att jag själv tvivlat många ggr, jag har fortfarande tankar på att bli politisk bög på ett teoretiskt plan men jag faller gång på gång av mitt libido kan man säga. Har dessutom en historia av detta i min släkt bland männen, där i princip alla haft vackra kvinnor och haft enorma problem med andra killar som just inte respekterar ett förhållande. Där till och med de bästa manliga vännerna raggar på kvinnan när hennes man lämnar rummet. Jag fick varningar redan som pojke av min fader som jag har sisådär kontakt med i vuxen ålder. När man inte har bra kontakt med sin fader så tror jag man tänker mycket på det lilla som sägs, de få orden blir viktiga? Säkert ingen förklaring till mina tankar i stort men jag tänker ofta på formuleringen ” Akta dig för vackra kvinnor”.
Lyssnade jag på honom? Absolut inte, jag har alltid jagat vackra kvinnor. Jag är säkert jättelätt att få i säng oavsett vad jag själv tror ädelt om mig själv. Även fulare kvinnor hade kunnat få mig i säng, men jag kommer aldrig i situationer där jag visar dom intresse på det sättet, och ännu mindre att dom skulle ta första steget, för det gör inte kvinnor lika ofta som män.
På GD tror jag det finns rätt många män som säkert skulle respektera ett förhållande, men jag tror också faktiskt att många av de som sagt det inte riktig vet hur de agerar om de sätts i en situation där kvinnan tar initiativet. Männen på GD är nog inte representativa alls, och inte alls till en sorts 2/3 delar av manlighet. Att jag vill lyfta fram dels forskningen som jag hänvisade till och sätta det i samband med vad jag tror och har sett och hört i livet beror inte på att jag vill misttänkliggöra män. Jag vill tvärtom visa på vilken tuff verklighet män lever i och att många inte förstår detta. Jag ville visa på varför det inte alls är helt självklart att män ska känna sig oberörda om deras partner fikar med andra män eller umgås. Som man är man ju ofta högst medveten om detta om man haft ögonen öppna.
Exempel från mitt liv från en och samma dag under förra sommaren semester i Kalmar. Det räcker jag går in hos en optiker och går lite åt sidan från min sambo. Den manliga expiditen började ragga på henne när hon frågade en sak. När vi parkerade bilen och gick in mot centrum så gick ett gäng byggarbetare förbi henne och tok-tittade på henne. Den ena såg brutalt kåt ut och det störde mig enormt, han struntade fullkomligt i mig och min reaktion. Vi gick in på ett café och elektriker som håller på börjar prata med henne när hon går och tar påfyllning. Hela hans kroppspråk talade om att han gillade henne. Han såg dumkåt ut i ansiktet också.
Är jag sjukligt svartsjuk? Nej, jag är bara så trött på detta och är högst medveten om hur många kåta killar det finns som totalt struntar (råskiter) i mitt förhållande med henne. Detta var alltså under en och samma dag. Ni läste rätt.
Blir lätt löjligt med folk som pratar om att killar respekterar andra förhållanden, det gör dom absolut inte. Dom är mer på hugget än man kan tro, och det- det är väldigt jobbigt.
Pingback: Feminism 2.0 | Genusdebatten
Pingback: Hysteriska feminister kanske kunde få en egen ö? | Genusdebatten